肯定赞美认同

我突然发现原来我从小到大 印象深刻被父母肯定赞美和认同的机会是少之又少 难以想象我是这样的辛苦环境下走过来的 我是如何走过来的 从我小学时期或许父母很赞许我的头脑好 成绩不错 可慢慢地 他们让我没有了自己 开始限制我 也觉得我是个懒惰虫 懒惰吗 没好没坏的词汇 或许是个没有生命力的人儿 因为已经麻木了 变成傀儡 爸爸的肯定赞美认同是能够提高孩子的自我价值感 我想我是个自我价值感很低的人 印象中爸爸极少称赞我 我想我只记得他的微笑是在满意时露出吧 可是我并没有发现到自己做的事是让他满意的 可能老师对我爸称赞我时 他才会露出满意的笑容 很多时候爸爸都是沉默寡言 直到妈妈念念念时 爸爸忍不住就会责骂我 我也曾经不愿跟着爸爸的指示 而被语言上的伤害 我想那时我的自我价值感跌入谷底。。

今天就想说到自我价值感。。可能我需要一点一点地回到事件中慢慢地让这些放下。把自己认回来。可今天累了乏了想睡了。。所以晚安吧～

局外人

最近曾與他好好相處了一番 這幾天內心又開始混亂了 有一天我的內心冒出了一些話 我好厭惡那些話語想蓋著耳朵逃離 我有恐懼的感覺⋯⋯可我沒停下來覺察它 它出來一會兒就過去了 這樣的無明恐懼是我一直以來害怕的 會莫名地跑出來 那恐懼就像會把我吞下

這兩天有些瑣碎的事情發生了 我無意識地把那些事跟以前經歷的事情掛鉤了 當我看到他们維護她時我很生氣 她好像說騙話騙我其實不懂維護或隱瞞什麼 可我先生問他時她又如實地告知 我覺得很不舒服 後來就感覺自己不應該留在家裡應該離開 然後覺得很不公平 怎麼都對她好 我就帶著我的情緒反應應對周遭的人事物 我感覺到自己像小時候常覺得父母不公平 有時沒有好好地跟我溝通 我知道一些不知道一些 有時維護弟妹 都讓我很難受 我都是躲起來生悶氣或對他們發脾氣 我生氣他們為何這樣對我...

我兒時的一些記憶回來了 我想起我常有不公平對待的感覺 我最介懷的是為什麼我是常被打最多的那一個 為什麼我不可以出門跟朋友約會 為什麼我想要我喜歡的東西時 他們都不贊同我 反而贊同我的弟妹 他們常說妹妹最乖最聽話 然後也常聽到他們比較寵愛弟弟 可能常聽媽說外公重男不重女所以我感覺到他也比較重男 可對我的要求也比較多 所以每次當我提出要求時 他們拒絕我 我就覺得他們對我不公平 然後我生氣他們還生氣我的弟弟妹妹 當我生悶氣時 我會躲起來 更想逃離那個家 我覺得我不是他們的一份子 我恨死他們了 他們怎麼這樣待我 我很想離開 可是我不敢 所以有時我也不跟弟妹說話就在那兒生悶氣 就好像全世界欠了我一樣 我只是那麼地渴望他們的認同 他們的愛

爸爸媽媽，

我只希望你們允許讓我做回我自己 我有時只是想要追求我所興趣的事 我還是你們的女兒 我還是我～可為什麼卻總是阻止我去追求我所興趣的事 我的熱情一次又一次地被澆滅 我不知道自己為了什麼而活 因為我被迫成為你們要的樣子 我恨我自己 恨我自己怎麼無法做你們心目中的乖孩子 我可以請求你們讓我做回我自己 接受我的本來面目嗎？我好壓抑 一直以來都好壓抑 我甚至不知道如何快樂 我都快瘋掉了 我在外面假裝我很快樂 我要告訴大家我爸媽是愛我的 我不斷地說服我自己 我要惜福 因為我已經擁有了許多資源 家裡生活困苦 可你們還是把最好的給我們

爸媽，你知道嗎？當我生悶氣時，我很懊惱，我很想跟大家連結，可我不會。我還生氣妹妹弟弟因為他們搶走了你們的愛了 我認為大家都不愛我 甚至我覺得自己不值得被愛 我都快活不下去 快窒息了 要不是佛法支撐著我 今天的我可能已經變了樣 爸爸媽媽 我很愛你們 我需要你們的愛護與肯定 我其實很努力想做你們心目中的乖孩子 可有時就是做不好 對不起
。。。。。。。。

我记得有次我离家去参与生活营 那是我第一次不听你们的话跟着朋友车离开家里 
在还未入营时 我曾向妈妈你提起 当时你并没有表态 我看你沒回应我 我就继续協助籌辦生活營 實際的身分是顧問 我很喜歡那裡因為那個地方是我站起來成長的第一步 可媽媽我不知道我做了什麼事 生活營前一天你才不讓我去 我好焦急好難過好氣憤 我求你 你還是不允許我去 後來就把球丟給爸爸 爸爸只是笑笑說不可以 似乎不是什麼重要事 可能就因為媽媽不讓去所以爸爸也不讓 可對我來說是極為重要的事 因為我已經答應了 當時已經午夜了 我還無法睡覺 我賴著不睡 跪著請求爸爸 可是最後的結局是不可以 我很難過 我做了個決定 既然不讓我去 那我只好離開 我請朋友來載我 第二天一大早 我就收拾好行李離開家裡 媽媽當時在打掃屋子 你就這樣罵著我 可我還是堅決地離開了

當天我並不好過 我很擔心家裡 後來媽媽你去找了我們的顧問老師 對他哭訴 老師進營時見了我 跟我說了你來找她的情況也告訴我不可以這樣做以及離家 這很傷你的心 我是愧疚的 我很擔心你 媽 我也有點生氣你 因為你每次見到我的導師 你都會控訴我的不是 連我在家發脾氣 不做家務什麼的一切都告訴他們 我是很難過的 因為我覺得沒有自己的隱私 可我知道我在家又的確常惹惱你 那是事實 所以我只能接受

營期間 我並不是很快樂 我很擔心你們 可你們沒有聯繫我 營快結束時 我是很想家了 我希望快快回家見到你們 很想跟你們靠近 可當我回到家時 媽媽你還在氣我的離家 當時沒有人看到我的出現 全家人沒有人要跟我說話 我好落寞 後來我才知道在我生活營期間爸爸升職了 可這個消息全家人都懂卻只有我一個人不懂或是最遲懂 大家都好高興可我卻高興不起來 我感覺自己就像是個局外人 媽媽你為了那件事還不理不睬我好多天。。。

這件事以後 我好像就跟家裡無法連結 有時常不理解家人做了什麼事 我想我是不知不覺地成為家裡的局外人

故事說完了。。。

后续：
我今天突然发现其实我内心希望得到妈妈的认同 并肯定我所做的事 那是我引以为傲的角色 我能带领大家进行活动 我是很赞赏自己的 可是我也期待爸妈能给我这样的肯定认同和赞美 可当父母用不理会我的方式时我很难过 并开始怀疑自己是不是正在做对的事 我内心也渴望爸妈无条件接纳我 我所做的事。。事情也过去了 可我知道爸妈爱着我 我也爱着他们 谢谢你们让我在挫折中学习如何站起来

眨眼睛

儿子一天天长大
妈妈好欢喜
他就像小树熊一样
喜欢投进我的怀抱里
我很喜欢跟他亲近的感觉

当我对他眨眼睛时
他也学习着
他开始牙牙学语 学走路
看他一天一点的进步与进展
带给我们好多的惊喜

感谢他的到来



最近我有点喜欢自己的时间
有时没有陪到儿子 心里觉得有点愧疚
我希望自己能多陪陪儿子玩
嗯 或许先降低目标
每天陪儿子15分钟玩一样东西
用个10分钟读一本故事书

好 明天就来试试～＝）

谢谢你来当妈妈的宝贝❤️

期待 落空

今天突然收到一个消息
消息是指我还未完成指定的工作
听到消息时我有点震惊
因为我以为我完成了并交给对方
当时还遇到了一些问题所以对方还说我可以把文件寄给他他帮忙处理
结果还未处理好 老板接到消息很心急打了好多个电话给我
我看到了信息后是紧张的也很焦急
当时我并未察觉我这样的情绪
我打了个电话给对方了解情况
后来也回应了老板
我很焦急也很无奈 明明以为自己做好了结果发现竟然未完成
或许我有太多的期待以至于无法接受这样的结果
以往的我会有更大的情绪可能还会把不满发泄在别人身上
今天的我有点压抑了
可是当我写出来时才发现自己的焦虑
我还有害怕 害怕别人的看法
我想起了我的家人 我常有期望落空的感觉
我很气愤 因为我期待爸妈能够给予我什么
可是当无法满足我的期待时，我的心情糟透了 还很难过
当时没有人给予我支持及鼓励
所以我用了发脾气的方法来应对

我现在察觉了 当期待落空时 我可以学习接受自己的失望
我允许我有失望的感觉 有难过的感觉 有无奈的感觉
然后再想想对策可以怎样解决
我能有自由地选择
我可以把工作做好并呈上给对方
谢谢我的勇敢与认真

颂钵音疗

这几天去上了颂钵课 很法喜
很快让我平静下来 思绪清晰
嗯 我爱上它了
要给他取个名字 该取什么名字呢
我希望有灵感
丰盛？圆满？觉醒？富足？mindfulness？
好多个喜欢的名字 哪个比较拗口？

上了颂钵课后 让我很好眠 还可以帮人家按摩
老师用的是满月钵 据说是用了很长的时间要照月光才能造成的钵
能量很好 能改变家里的磁场
我也拿了妙音钵 声音也很不错 第一天去到中心时 好多人已经在选钵了
我就拿了其中一个敲了敲 心轮就很有感觉
最后就选了它 一见钟情
有机会希望也能请个满月钵

这颂钵能帮助我清理负面情绪及修复气场
祝愿一切圆满

尊重与聆听

请你不要侵犯我的地盘

那是我的地盘 请你尊重

那里是我觉得最安全的地方

我很气愤你竟然没有问过我就在我的地盘睡觉

我觉得很受伤 因为那是我觉得神圣的地方

我很受伤 很受伤 很受伤

我很生气 很生气 很生气

我很委屈 很委屈 很委屈

我很难过 很难过 很难过

生气比较多 因为生气对方占了我的地盘 我认为这是没礼貌 没家教的行为

生气自己怎么那么迟才发现啊 真的太迟了 我认为对方可能好多次已经在我的地盘 我真的很不喜欢 不喜欢啊

我希望对方不要再进入我的地盘

我希望自己可以安排好一些避免这样的事发生

我渴望被尊重被爱被接纳

当我和你说时 你的反应让我觉得很失望

只让我告诉她请她想办法

孩子啊 你已经长大了 怎么还依赖家人呀

我告诉她时 她的反应让我很受伤嗯

我不敢多说什么了 因为她的反应不是我要的

她第一句不是关心我 关心了对方 怕我说错话待会对方不想做 现在不是这个问题 而是她在我的地盘 我不允许

第二句就关心小娃 担心小娃这个那个 我听了不是滋味

冰山一角

心里

怎么了

你好吗

嗯

今晚有点乱

说说昨天的事吧

亲爱的 你怎么了

看到家婆推着孩子

心里很抗拒

你发生什么事了

我害怕我不安

害怕什么

害怕孩子离开我的视线

可孩子还在你面前

你的焦虑是....

不安孩子不在我控制范围

从什么时候开始这样想

从孩子一出世

不 他在我肚子我就害怕失去他

怎么了

害怕失去他的原因是

我曾流产

我很自责保护不了孩子

所以我都战战兢兢

我想保护孩子

希望他健康成长

害怕失去他吗

嗯 是的

小时候有害怕失去的感觉吗

有 害怕妈妈离开我不要我

我讨厌这个感觉

可以接受这份害怕吗

妈妈常常控制我的一切

不可以这样那样 我很生气她

有时她常说不要我

我很恐惧很害怕

婚姻一种合作关系10/8/18

最近常常无法与熊猫沟通 觉得很难过
结婚了好几年孩子也出生了 可感情却少了很多激情
有时对方也只是淡淡地回应
我有点倦于此情况

我曾有个期待 期待与对方组织属于自己的家庭
可梦想终究是梦想
现实是残酷的 他很多时候无法满足我的期待
他也的确不是只有为了我而活

或许对他而言 我并不是最重要的 整个家庭才是最重要的
我想有自己的家有自己的空间有自己的屋子
可或许这需要十多年后才能实现的梦想

很多时候JP还是会做主 毕竟家里是老人家的
我执着于自己的权力时 往往就不能顺心
JP在女佣事情说交给我们去处理 可是照顾女佣的事她负责了
而且熊猫也很听JP的话 女佣自然就会听最大权力的人说话了
请了也白请 毕竟不是自己的人
我是气愤的 可JP曾说过头期不是我付的 不可算进去
所以我不可以那样指使她 那是我委屈与难过的事

我想挣扎着逃离这里
可孩子是属于这个家庭
我不可以那么自私
我得为我孩子负责
可谁来为我 安抚我
我是难过的
我是沮丧的
熊猫已经stuck着了
因为两个对他来说都很重要
他还是他妈妈的儿子

所以我只能这样委屈吗
真难过。。。

孩子大喊大叫 我是在旁的 我正在引导与理解孩子的行为
可JP她是很关心孙子就跑来跟他说严厉地说不可以这样大喊
我是不自在的
我在这个家庭是什么
我很难过
我告诉熊猫
可他不能理解我

婚姻一种合作关系
我能怎么做
继续逃避吗
还是就过着这样的生活
分开并不是一个最好的方法
我是想搬出去住 那也是逃避是吗
我还有其他选择吗
我与熊猫无法协商
我也害怕有一天我们就这样走远了
可他或许也无能为力
我也无能为力

或许可以跟JP来点界线
怎么样的界线让大家比较好

比如说孩子的事我做主
女佣的事我做主 这是我们的事
把权力还回给我
因为我是这个家的女主人...

谢谢你我爱你对不起请原谅我

断了线

那少了的一部分想找回来 我期待着老师和我对谈 让我找回失去的一部分

我其实很焦虑 很希望能快些处理好 其实我该陪陪自己 一点一点去看回那个她 她到底怎么了 我跟她有点距离 很想抱她疼爱她

我没有足够力量看回去 那情绪卡住了

现在行尸走肉的我多少与小时候的自己有关

潘多拉盒子

18岁前的我把自己藏在潘多拉盒子
那时的我很无助孤单难过生气
发生了很多不愉快的事让我想把自己埋藏起来
当时我做了很沉痛的决定 我想把自己包装起来 把难过的事埋藏起来 我曾期待有人来救我一把 可惜的是 寻求的援助都倾向于家人长辈那一边 我当时很绝望 曾想过离开 不过最后还是没有这样做 或许笑一笑就过去了 

现在的我感觉还不太愿意靠近那个自己 不过我好像看见她了

亲爱的 谢谢你让我看到了你 你身上满是伤痕 当时的你很无助 有苦不能说 再说就会被打 你只能往肚里吞 对不起让你受委屈了 我爱你 请原谅我现在还没准备好  那受伤的自己伤得有点深有点痛

阿建老师冰山课

期待已久的冰山课 看书总是领悟不了
我还是比较喜欢亲临现场才能体悟到一些些
这次阿建老师来 我很期待与他对谈 虽然我总算争取到那短短的半小时 可是老师切入核心问题的工夫还是不了得 不过只是听着老师分析 很可惜无法跟老师约时间好好地对谈 在对谈中 感受到老师专注给予的爱可我听着听着不觉地颤抖着

这次的冰山课带给我好多内心的撞击 我心里也因此平静了些 孩子的反应是让我最快知道自己的情况在哪里 他睡得好皮肤好也代表着我情绪好
不过自身问题还是存在着 我能做的只能好好地爱自己 多与自己相处
老师教会我认识自己的情绪 去问问内心发生了什么事 现在是什么情绪
嗯 我多久没看看我自己的情绪了

新角色新身份

2017年 新加入了一个小北鼻来到我们的世界
小熊猫不知不觉已经9个月了
我从张太太摇身一变变成张妈妈
也可以叫我王妈妈啦
这9个月很难熬
喂母乳的心酸
照顾儿子的心酸
为人媳妇的心酸
为人太太的心酸

我的先生很爱我依旧疼我
只是我们的相爱方式可能还需要磨合

宝宝9个月了
开始会发出bababa的声音
有人说孩子第一发出的声音就是他喜欢亲近的那个人
无可否认应该是爸爸
我吃醋了
我想孩子多亲近我
可我心里无法靠近我自己
最近孩子哭得厉害时
只要找爸爸
麻麻在抱住他
他却要把我推开
这举动让麻麻我很伤心
感觉被拒绝
我竟然吃醋难受
到底我想要什么
我想要儿子黏住我吗？
我的难受来自于什么？
我的难受与失落似乎觉得自己不重要
孩子不太需要我的安抚
可是事情不然
孩子夜晚也是想要我的拥抱
现在的他也会mamama
有时mummummum
我还是很重要
儿子还是需要我嗯

早上我其实只是好奇宝宝为何哭啊哭的
似乎要去后面
我好奇后面到底有什么吸引他
他们又给他玩什么
所以我就直接说了
他为什么那么喜欢去后面？
平常去后面拿什么给他玩？
JP听了不爽快说
别人在顾你就不要管
（这句话听起来像我老公说的话）
你看那佣人吃都没有时间
还要站着吃
（请问我委屈佣人了吗）
我说我只是好奇佣人常把他带去后面做什么
我说他饿就说一声要不然就去前面吃

后来我就静静了
我就说佣人你饿了你说一声
就坐下来好好吃
平常一天饿了都可以吃
不用紧紧张张地吃
或许我有一点火
语气有些不好吧

我家大爷就气我干嘛这样跟JP说话
唉我的确说错话了

好委屈嗯
回到来我不开心
还是家里好
要我在这里跟着他们家法则
有时候真的没有办法适应
生活啊生活
我都快透不过气了
好多的委屈
好像都是我的错

我到底干了什么事
让自己那么辛苦活着

我也想要有自己的方式
自己建立的运转方式

2018重新启动文

呵呵 2018 我重新启动blogger
话说有段时间我换去wordpress
可是坚持了一下就放弃了
有时觉得不需要那么麻烦
记录那么多干嘛
一方面也是懒惰
今天想重新写回博客
是因为有好多无法说的话
有好多想自己整理的话
想写出来
我想写博客是因为常常被人误解
有许多委屈难过却找不到管道抒发
负面的我又回来了XD
以往有心事可找熊猫聊
可成了熊猫夫人后
好多事却无法找他谈。。。