肯定赞美认同

我突然发现原来我从小到大 印象深刻被父母肯定赞美和认同的机会是少之又少 难以想象我是这样的辛苦环境下走过来的 我是如何走过来的 从我小学时期或许父母很赞许我的头脑好 成绩不错 可慢慢地 他们让我没有了自己 开始限制我 也觉得我是个懒惰虫 懒惰吗 没好没坏的词汇 或许是个没有生命力的人儿 因为已经麻木了 变成傀儡 爸爸的肯定赞美认同是能够提高孩子的自我价值感 我想我是个自我价值感很低的人 印象中爸爸极少称赞我 我想我只记得他的微笑是在满意时露出吧 可是我并没有发现到自己做的事是让他满意的 可能老师对我爸称赞我时 他才会露出满意的笑容 很多时候爸爸都是沉默寡言 直到妈妈念念念时 爸爸忍不住就会责骂我 我也曾经不愿跟着爸爸的指示 而被语言上的伤害 我想那时我的自我价值感跌入谷底。。

今天就想说到自我价值感。。可能我需要一点一点地回到事件中慢慢地让这些放下。把自己认回来。可今天累了乏了想睡了。。所以晚安吧～

局外人

最近曾與他好好相處了一番 這幾天內心又開始混亂了 有一天我的內心冒出了一些話 我好厭惡那些話語想蓋著耳朵逃離 我有恐懼的感覺⋯⋯可我沒停下來覺察它 它出來一會兒就過去了 這樣的無明恐懼是我一直以來害怕的 會莫名地跑出來 那恐懼就像會把我吞下

這兩天有些瑣碎的事情發生了 我無意識地把那些事跟以前經歷的事情掛鉤了 當我看到他们維護她時我很生氣 她好像說騙話騙我其實不懂維護或隱瞞什麼 可我先生問他時她又如實地告知 我覺得很不舒服 後來就感覺自己不應該留在家裡應該離開 然後覺得很不公平 怎麼都對她好 我就帶著我的情緒反應應對周遭的人事物 我感覺到自己像小時候常覺得父母不公平 有時沒有好好地跟我溝通 我知道一些不知道一些 有時維護弟妹 都讓我很難受 我都是躲起來生悶氣或對他們發脾氣 我生氣他們為何這樣對我...

我兒時的一些記憶回來了 我想起我常有不公平對待的感覺 我最介懷的是為什麼我是常被打最多的那一個 為什麼我不可以出門跟朋友約會 為什麼我想要我喜歡的東西時 他們都不贊同我 反而贊同我的弟妹 他們常說妹妹最乖最聽話 然後也常聽到他們比較寵愛弟弟 可能常聽媽說外公重男不重女所以我感覺到他也比較重男 可對我的要求也比較多 所以每次當我提出要求時 他們拒絕我 我就覺得他們對我不公平 然後我生氣他們還生氣我的弟弟妹妹 當我生悶氣時 我會躲起來 更想逃離那個家 我覺得我不是他們的一份子 我恨死他們了 他們怎麼這樣待我 我很想離開 可是我不敢 所以有時我也不跟弟妹說話就在那兒生悶氣 就好像全世界欠了我一樣 我只是那麼地渴望他們的認同 他們的愛

爸爸媽媽，

我只希望你們允許讓我做回我自己 我有時只是想要追求我所興趣的事 我還是你們的女兒 我還是我～可為什麼卻總是阻止我去追求我所興趣的事 我的熱情一次又一次地被澆滅 我不知道自己為了什麼而活 因為我被迫成為你們要的樣子 我恨我自己 恨我自己怎麼無法做你們心目中的乖孩子 我可以請求你們讓我做回我自己 接受我的本來面目嗎？我好壓抑 一直以來都好壓抑 我甚至不知道如何快樂 我都快瘋掉了 我在外面假裝我很快樂 我要告訴大家我爸媽是愛我的 我不斷地說服我自己 我要惜福 因為我已經擁有了許多資源 家裡生活困苦 可你們還是把最好的給我們

爸媽，你知道嗎？當我生悶氣時，我很懊惱，我很想跟大家連結，可我不會。我還生氣妹妹弟弟因為他們搶走了你們的愛了 我認為大家都不愛我 甚至我覺得自己不值得被愛 我都快活不下去 快窒息了 要不是佛法支撐著我 今天的我可能已經變了樣 爸爸媽媽 我很愛你們 我需要你們的愛護與肯定 我其實很努力想做你們心目中的乖孩子 可有時就是做不好 對不起
。。。。。。。。

我记得有次我离家去参与生活营 那是我第一次不听你们的话跟着朋友车离开家里 
在还未入营时 我曾向妈妈你提起 当时你并没有表态 我看你沒回应我 我就继续協助籌辦生活營 實際的身分是顧問 我很喜歡那裡因為那個地方是我站起來成長的第一步 可媽媽我不知道我做了什麼事 生活營前一天你才不讓我去 我好焦急好難過好氣憤 我求你 你還是不允許我去 後來就把球丟給爸爸 爸爸只是笑笑說不可以 似乎不是什麼重要事 可能就因為媽媽不讓去所以爸爸也不讓 可對我來說是極為重要的事 因為我已經答應了 當時已經午夜了 我還無法睡覺 我賴著不睡 跪著請求爸爸 可是最後的結局是不可以 我很難過 我做了個決定 既然不讓我去 那我只好離開 我請朋友來載我 第二天一大早 我就收拾好行李離開家裡 媽媽當時在打掃屋子 你就這樣罵著我 可我還是堅決地離開了

當天我並不好過 我很擔心家裡 後來媽媽你去找了我們的顧問老師 對他哭訴 老師進營時見了我 跟我說了你來找她的情況也告訴我不可以這樣做以及離家 這很傷你的心 我是愧疚的 我很擔心你 媽 我也有點生氣你 因為你每次見到我的導師 你都會控訴我的不是 連我在家發脾氣 不做家務什麼的一切都告訴他們 我是很難過的 因為我覺得沒有自己的隱私 可我知道我在家又的確常惹惱你 那是事實 所以我只能接受

營期間 我並不是很快樂 我很擔心你們 可你們沒有聯繫我 營快結束時 我是很想家了 我希望快快回家見到你們 很想跟你們靠近 可當我回到家時 媽媽你還在氣我的離家 當時沒有人看到我的出現 全家人沒有人要跟我說話 我好落寞 後來我才知道在我生活營期間爸爸升職了 可這個消息全家人都懂卻只有我一個人不懂或是最遲懂 大家都好高興可我卻高興不起來 我感覺自己就像是個局外人 媽媽你為了那件事還不理不睬我好多天。。。

這件事以後 我好像就跟家裡無法連結 有時常不理解家人做了什麼事 我想我是不知不覺地成為家裡的局外人

故事說完了。。。

后续：
我今天突然发现其实我内心希望得到妈妈的认同 并肯定我所做的事 那是我引以为傲的角色 我能带领大家进行活动 我是很赞赏自己的 可是我也期待爸妈能给我这样的肯定认同和赞美 可当父母用不理会我的方式时我很难过 并开始怀疑自己是不是正在做对的事 我内心也渴望爸妈无条件接纳我 我所做的事。。事情也过去了 可我知道爸妈爱着我 我也爱着他们 谢谢你们让我在挫折中学习如何站起来

眨眼睛

儿子一天天长大
妈妈好欢喜
他就像小树熊一样
喜欢投进我的怀抱里
我很喜欢跟他亲近的感觉

当我对他眨眼睛时
他也学习着
他开始牙牙学语 学走路
看他一天一点的进步与进展
带给我们好多的惊喜

感谢他的到来



最近我有点喜欢自己的时间
有时没有陪到儿子 心里觉得有点愧疚
我希望自己能多陪陪儿子玩
嗯 或许先降低目标
每天陪儿子15分钟玩一样东西
用个10分钟读一本故事书

好 明天就来试试～＝）

谢谢你来当妈妈的宝贝❤️

期待 落空

今天突然收到一个消息
消息是指我还未完成指定的工作
听到消息时我有点震惊
因为我以为我完成了并交给对方
当时还遇到了一些问题所以对方还说我可以把文件寄给他他帮忙处理
结果还未处理好 老板接到消息很心急打了好多个电话给我
我看到了信息后是紧张的也很焦急
当时我并未察觉我这样的情绪
我打了个电话给对方了解情况
后来也回应了老板
我很焦急也很无奈 明明以为自己做好了结果发现竟然未完成
或许我有太多的期待以至于无法接受这样的结果
以往的我会有更大的情绪可能还会把不满发泄在别人身上
今天的我有点压抑了
可是当我写出来时才发现自己的焦虑
我还有害怕 害怕别人的看法
我想起了我的家人 我常有期望落空的感觉
我很气愤 因为我期待爸妈能够给予我什么
可是当无法满足我的期待时，我的心情糟透了 还很难过
当时没有人给予我支持及鼓励
所以我用了发脾气的方法来应对

我现在察觉了 当期待落空时 我可以学习接受自己的失望
我允许我有失望的感觉 有难过的感觉 有无奈的感觉
然后再想想对策可以怎样解决
我能有自由地选择
我可以把工作做好并呈上给对方
谢谢我的勇敢与认真

颂钵音疗

这几天去上了颂钵课 很法喜
很快让我平静下来 思绪清晰
嗯 我爱上它了
要给他取个名字 该取什么名字呢
我希望有灵感
丰盛？圆满？觉醒？富足？mindfulness？
好多个喜欢的名字 哪个比较拗口？

上了颂钵课后 让我很好眠 还可以帮人家按摩
老师用的是满月钵 据说是用了很长的时间要照月光才能造成的钵
能量很好 能改变家里的磁场
我也拿了妙音钵 声音也很不错 第一天去到中心时 好多人已经在选钵了
我就拿了其中一个敲了敲 心轮就很有感觉
最后就选了它 一见钟情
有机会希望也能请个满月钵

这颂钵能帮助我清理负面情绪及修复气场
祝愿一切圆满

尊重与聆听

请你不要侵犯我的地盘

那是我的地盘 请你尊重

那里是我觉得最安全的地方

我很气愤你竟然没有问过我就在我的地盘睡觉

我觉得很受伤 因为那是我觉得神圣的地方

我很受伤 很受伤 很受伤

我很生气 很生气 很生气

我很委屈 很委屈 很委屈

我很难过 很难过 很难过

生气比较多 因为生气对方占了我的地盘 我认为这是没礼貌 没家教的行为

生气自己怎么那么迟才发现啊 真的太迟了 我认为对方可能好多次已经在我的地盘 我真的很不喜欢 不喜欢啊

我希望对方不要再进入我的地盘

我希望自己可以安排好一些避免这样的事发生

我渴望被尊重被爱被接纳

当我和你说时 你的反应让我觉得很失望

只让我告诉她请她想办法

孩子啊 你已经长大了 怎么还依赖家人呀

我告诉她时 她的反应让我很受伤嗯

我不敢多说什么了 因为她的反应不是我要的

她第一句不是关心我 关心了对方 怕我说错话待会对方不想做 现在不是这个问题 而是她在我的地盘 我不允许

第二句就关心小娃 担心小娃这个那个 我听了不是滋味

冰山一角

心里

怎么了

你好吗

嗯

今晚有点乱

说说昨天的事吧

亲爱的 你怎么了

看到家婆推着孩子

心里很抗拒

你发生什么事了

我害怕我不安

害怕什么

害怕孩子离开我的视线

可孩子还在你面前

你的焦虑是....

不安孩子不在我控制范围

从什么时候开始这样想

从孩子一出世

不 他在我肚子我就害怕失去他

怎么了

害怕失去他的原因是

我曾流产

我很自责保护不了孩子

所以我都战战兢兢

我想保护孩子

希望他健康成长

害怕失去他吗

嗯 是的

小时候有害怕失去的感觉吗

有 害怕妈妈离开我不要我

我讨厌这个感觉

可以接受这份害怕吗

妈妈常常控制我的一切

不可以这样那样 我很生气她

有时她常说不要我

我很恐惧很害怕